Çok geç olmadan ilişkilerimiz hakkında anlamamız gerekenler

Çok geç olmadan ilişkilerimiz hakkında anlamamız gerekenler


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Editörün notu: Bu, 2011'de meme kanserinden ölen Angelo Merendino ve merhum eşi Jennifer'ın hikayesidir. Ancak bu, bir kanser hikayesinden daha fazlası, ilişkiler ve birbirimizi tedavi etme şeklimizin hikayesidir. Angelo ile röportaj yapma şerefine sahip oldum ve aşağıdaki röportajı onun sözlerinde olacak şekilde ayarladım. Daha fazla bilgi için lütfen Seçmediğimiz Savaşı ziyaret edin.

JEN ve ben tanıştığımızda 30'larımızdaydık. İkimiz de yaşam ilişkileri açısından yeterince şey yaşadık, ama aynı zamanda başka zorluklarla da karşılaştık. Jen bir duldu. Daha önce evliydi ancak 25 yaşında dul kaldı. Jen'in büyüdüğünü bilen insanlarla konuşmaktan her zaman çok iyimser ve sevgi dolu bir insandı. Ama bence bu deneyimin Jen ve hayatını nasıl yaşadığı, hayatı kucaklamak ve hayallerini takip etmek hakkındaki fikirleri üzerinde büyük bir etkisi oldu.

Kim olduğumu ve amacımın ne olduğunu anlamaya çalışırken hayatımın bir noktasındaydım. İlişkimize gelince, onun hakkında konuşulmamış bir yol vardı ve hayatı birbirimiz için zorlaştırmak istemedik. Hayat yeterince zordu. Sabah evden ayrıldığınızda ve dünyaya çıktığınızda, hayat sizi yeniyor. Sadece bir kask tak ve bunlarla ilgilen. Bu yüzden eve geldiğinizde kask takılmasına izin verilmediğini düşündük. Neden hayatı birbirimiz için zorlaştıralım?

İlişkimizi her zaman sadece bir ilişki olarak gördük. Sadece Jen ve bendim ve takım olarak birlikteydik. Bu yüzden 20'li yaşlarımızı atlatmış olmanın ve yaşadığımız deneyimleri yaşamanın - birbirimize nasıl davrandığımız üzerinde gerçekten büyük bir etkisi olduğunu düşünüyorum.

Şimdi tekrar düşündüğümde, her şeyim vardı. Jen'in beni inciteceğine dair hiçbir endişem yoktu. Ona tamamen güvendim. Jen ile de aynıydı. Biz sadece… birbirimizi sevdik. Ve eğer birbirimize sahip olsaydık, hayatın önümüze çıkardığı zorlukları aşabileceğimizi biliyorduk.

Şüphesiz, bize ne gelmekte olduğu konusunda hiçbir fikrimiz yoktu. Ama bilirsiniz, "Yapıyorum" dediğinizde, birine sonsuza kadar sizinle birlikte olmak isteyip istemediğini sorduğunuzda, o zaman bu anlama gelir. Zamanla bazı şeylerin değişmediğini söylemiyorum ve insanları hiç yargılamaya çalışmıyorum. Bazı insanlar boşanır ve olan budur. Hayatta şeyler olur. Ama insanların "En iyi yedi yılımızı biz verdik" gibi şeyler söylediğini duyduğumda, sanırım "Vay be, bu mu? O yedi yılda seni bırakmak istemene neden olan ne oldu? "

Yine, yargılamaya çalışmıyorum. Başkalarının ayakkabılarında neler olduğunu bilmiyorum. Ama bence birinden seninle evlenmesini isteyeceksen, her şey dahil olmalısın. Çünkü ne olacağını bilmiyorsun. Mali mücadeleler, işler ve ailelerle hayat zordur ve sonra buna hastalık eklersiniz, ciddi, anlıyor musunuz? Yapamazsın bir çeşit evlenmek. Bilerek giremezsin, "işler yolunda gitmezse boşanırım." Bana göre bunu yapmanın yolu bu değil. Hayatını birine vereceksen, o zaman hayatını taahhüt et. O kişiyi sevdiğin için yap. İyi zamanlar ve kötüler için.

Jennifer ve benim için her şey mükemmel değildi. Zaman zaman tartışırdık. Ama olay şuydu, bu tartışmaların bizi ele geçirmesine izin vermedik. Daha sonra onlar hakkında konuşurduk. Kin tutmayız. Birbirimizin sakinleşmesine izin verdik ve sonra "Hey, üzüldüğüm için üzgünüm, ama nedeni bu." İlişkimizin yürümesi için kararlıydık. Ve bu iş gerektirir. Çaba gerektirir. Özveri gerektirir, biliyor musun? Kolay değil. İlk aylar ya da her neyse - biriyle erken olduğunuzda - balayı aşamasıdır ve belki de bazı şeylerin geçmişine bakıyorsunuzdur. Ancak ilişkiler çaba gerektirir. Parkta yürüyüş değil.

Angelo'nun annesi ve babası: Yirmi yıl önce babama akciğer kanseri teşhisi kondu. 19 yaşındaydım ve henüz hayat hakkında ne kadar az şey bildiğimin farkında değildim. On yıl önce anneme meme kanseri teşhisi kondu. Her Şey hakkında ne kadar az şey bildiğimin farkına varmaya başlamıştım ama yine de hayatın ve Sevginin ne kadar değerli olduğuna dair bir fikrim yoktu. Beş buçuk yıl önce Jennifer'a meme kanseri teşhisi kondu. Şimdi biliyorum. Jennifer’ın Sevgisiyle birlikte, ebeveynlerimin birbiriyle ilgilenmesini izlemek bana şimdiye kadar verilen en büyük armağan.

ANA BABAMIZIN HER İKİSİ de uzun süre evli kaldı. Jen’in ebeveynleri 50 küsur yıl evli ve benim ailem 63 yaşında evli. Ve zor zamanlarda bunu geride bırakan ebeveynleri gördüğümüz için şanslıydık. Her iki ailem de kanserden kurtuldu. Ailem 11 çocuk büyüttü. Bize iyi insan olmanın, dürüst olmanın değerini öğreten ebeveynlerimizde rol modellerimiz olduğu için şanslıydık. Ve bize kendi sözleriyle öğrettikleri de değildi; bize gösteren onların eylemleriydi.

Ben 11 çocuğun en küçüğüyüm, bu yüzden deneyimlerini benimle paylaşan ağabeylerim olduğu için şanslıydım. Ve sadece neler yaşadıklarını izlemek bile düşüncemi eğitmek ve şekillendirmek için gerçekten çok şey yaptı, çünkü onların yaşadığı iniş ve çıkışları gördüm ve düşündüm, bundan ne öğrenebilirim?

Ve sadece ailemizde değil, arkadaşlarımızda da şanslıydık. Etrafımızı iyi insanlarla, her zaman yardım etmek için yanımızda olan, bize karşı dürüst olan dürüst insanlarla çevrelediğimizi düşünmeyi seviyorum. Kabaca şu anlama gelen şu eski İtalyan atasözü vardır: "Arkadaşlarınız sizi güldürür ama ailen sizi ağlatır." Bu sadece kan ailesi anlamına gelmez; bunlar, "bak bunu duymak istemeyebilirsin ama bunu duymalısın çünkü seni önemsiyorum" diyebilen hayatına getirdiğin insanlar. Sadece "Pekala, bu eğlenceli olacak;" diyen insanlar değiller. Parti yapalım."

Yani bu rol modellere sahip olduğumuz için şanslıydık. Ve biz bunu istedik. Biz çok iyi arkadaştık. İyi anlaştık, bu yüzden başa çıkmak kolaydı. Birbirimize saygı duyduk. Bir çok şeydi. 20'lerimdeki gibi değildi. Hayatımda bu şekilde düşünebileceğim bir yerde değildim.

JENNIFER'la tanıştığımda, zamanım müzik ve fotoğraf arasında bölünmüştü. Yakın zamanda bir plak anlaşması imzalayan bir grupta çalıyordum, bu yüzden yolda ve yolun dışındaydık. Jen tanışmamızdan yaklaşık bir ay sonra Manhattan'a taşındı ve o sırada çıkmıyorduk ama iletişim halinde kaldık. Ve konuşurduk. Ve New York'ta gösterilere gittiğimde Jen'i görmek için her zaman zaman ayırırdım. Ve arkadaş olmalıydık ve sonunda ona nasıl hissettiğimi söyledim.

Onun için deli oluyordum. Yine de benimle çıkacağını düşünmemiştim. Ne yaptığımı gerçekten bilmiyordum ve Manhattan'da gerçekten iyi bir işe girmişti. Çalışkan, zeki, güvenilir bir insandı ve kendimi haritanın her tarafındaymış gibi hissettim. Ama hep Jen'i düşündüm, sürekli; Ne zaman yolda olsam ona mesajlar gönderirdim. Her şey bana onu düşündürdü. Ama Jen ile tanıştıktan sonra, çıkmaya başlamadan önce bile bu hissi yaşadım. Bana ilham verdi. Eylemleriyle yaşadı. Sana söylediği için Jen'in nasıl olduğunu bilmiyordun; Yaptığı şey yüzünden nasıl olduğunu biliyordun.

Ve bu, hayatımı bir araya getirmem için bana ilham verdi. Daha sorumlu bir şekilde düşünmeye başlamak, kim olduğumu ve nasıl bir yaşam sürdüğümü, nasıl bir arkadaş olduğumu düşünmek. Muhtemelen arkadaşlıklarında en çok hayranlık duyduğum kişiydi. Çok fazla harika arkadaşı vardı. Ve sadece "ah işte benim harika arkadaşım!" Gibi değil O çok anaçtı ve insanlara bakıyordu. Jennifer'la tanıştığımda düşünmeye başladım: Başkaları için ne tür bir arkadaşım? Ben nasıl bir aile üyesiyim? Bir gün gurur duyacağım bir hayat yaşamak için ondan ilham aldım.

YOLDA VE YOLDA OLDUM ya da Cleveland'daydım. Ve Jen Manhattan'daydı. Ama ilk başta uzun mesafe harikaydı çünkü telefonda çok zaman geçirdik ve nasıl iletişim kuracağımızı öğrenmemiz gerekiyordu. Birbirimizi nasıl dinleyeceğimizi öğrenmemiz gerekiyordu. Kanepede oturup televizyon seyredemezdik, bu da kötü bir şey değil ama ... yoğundu. Biz de kaygısızdık, ama biz konuştu. Ve sonra birlikte olduğumuzda, "tamam, birlikte 72 veya 96 saatimiz var, en iyisini yapalım" gibiydi. İlişkimiz böyle başladı: iletişim ve zaman kaybetmemek.

Yaklaşık altı ay sonra birlikte olduğum gruptan ayrıldım ve düşünüyordum da, neden New York'ta değilim? Hep orada yaşamak istemişimdir ve Jen de oradaydı, bu yüzden çok mantıklıydı.

Ekim 2006'da, bazı kameralar, bazı davullar ve giysiler dışında sahip olduğum her şeyi sattım. Bir nişan yüzüğü aldım ve Manhattan'a uçtum. Geldiğim gece, en sevdiğimiz restoranda akşam yemeği yedik, Aşağı Doğu Yakası'nda, Frank's denilen bu yer - harika bir İtalyan mekanı. Yemekten sonra evlenme teklif ettim. Ben gibiydim: biliyordum. Bir dakikayı bile boşa harcamayalım. Aşıktık ve birlikte yaşlanacağım kadın olduğunu biliyordum.

Jen evet dedi, bu harikaydı ve ertesi Eylül'de Central Park'ta evlendik. Tarih 1 Eylül 2007'ydi. Beş ay sonra, Şubat 2008'de Jen'e kanser teşhisi kondu.

Her zaman sağlığının, vücudunun farkındaydı, bir şey garip geliyorsa her zaman kontrole giderdi; öylece oturmadı. Kist geçmişi ve büyüyen farklı korkuları vardı. 2008 yılının Ocak ayında Ohio'ya ailemi ziyarete döndüm ve Jen'in pratisyen hekimiyle randevusu vardı. Beni aradı ve çıldırdı. Pratisyen hekimin tuhaf bir şeyler hissettiğini ve mamografi çektirmesi gerektiğini söyledi ve Jen, "Göğüs kanseri olduğunu biliyorum" dedi.

BU NOKTADA sadece birkaç aydır evliydik ve ben tut. "Tamam, meme kanseri" diye düşünmek için hiçbir fikrim yoktu. Ben de dedim ki, "Durun tatlım, bunlar geçerli duygular ve birinin 'vücudunda bir şey var, hadi gidip bu testi yaptıralım' demesini hayal edemiyorum ... ve elimden gelenin en iyisini anlamaya çalışabilirim aklını kaçırdığını Ama bekleyelim. Henüz çıldırmamak için elinizden geleni yapın. Mamografi çektirene kadar bekleyelim. Belki de geçmişte yaşadığınız gibi bir kisttir. "

Sadece onu rahatlatmaya ve mantıklı olmaya çalışıyordum, ama aynı zamanda Jen'in bu şeylerin ona ulaşmasına izin verecek biri olmadığını düşündüm, bu yüzden ben de korkmalı mıyım? Neler oluyor? Ve ben de "Yarın evde olacağım. Bunu çözeceğiz. "

Ertesi gün eve geldim ve bu hissi hatırlıyorum. Jen genellikle sakin bir insandı ve biraz tedirgin göründüğünü düşündüğümü hatırlıyorum. Bunun normal olmadığını düşünmeme rağmen onun için sakin ve sabit kalmaya çalışıyordum.

Mamografiye gitti ve doktorlar aradıktan kısa bir süre sonra meme kanseri olduğuna inandıklarını söylediler. Sonra beni aradı ve o anı asla unutmayacağım. Jennifer'ın telefonda "Göğüs kanserim var" dediğini hatırlıyorum.

HEMEN NUMBAYDIM. Bu hissizlik hissi asla tam olarak ortadan kalkmadı. O zamandan beri yoğunlaştı. “Tamam, taksiye bin ve eve git. İşten ayrılacağım ve seninle orada buluşacağım. " Eve gittiğimde Jen çoktan oradaydı ve gözlerindeki bakışı ve "Şu anda çok korkmuş" diye düşündüğümü hatırlıyorum. Ve geriye dönüp baktığımda, ne kadar korktuğumu görüp görmediğini merak ediyorum. Onu bu kadar korkmuş görmek - o kadar güçlü, sakin bir insandı ki, gözlerinde o bakışı görmek - sanki Jen alarma geçtiğinde bu alarm için bir sebepti.

Ama sonra tamam dedim - koca, eş, eş moduna girdim. "Onu korumam gerekiyor ve ona nasıl bakabilirim?" Diye düşündüm. Ve bu yüzden şunu söylediğimi hatırlıyorum, "Bebeğim, bunu atlatacağız çünkü birbirimize sahibiz."

İkimiz de buna inandık. Ne olacağı hakkında hiçbir fikrimiz yoktu. Nasıl yapabiliriz? Neden yapalım? O noktadan hemen sonra, hayat yaklaşık 150 mil hızla başladı. Kuralsız oynanan, sempatisi ve yol haritasının olmadığı bu kanser dünyasına atıldık. Her şey değişir. Ve bu değişikliklere mantık kuramazdınız. Kanserdi. Kanser tedavisiydi. Duygusal, fiziksel, her şey, sınırımıza kadar zorlandık. Sanırım o zamanlarda alabileceğinizi düşündüğünüzden daha fazlasını alabileceğinizi anlarsınız, anlıyor musunuz? Sanki enerji bulana kadar neler yapabileceğini asla bilemeyeceksin, güç bulmalısın. Hiç beklemediğiniz bir şekilde performans göstermelisiniz.

Birbirimizle birlikte olmaktan çok mutluyuz, Jen ve ben bir başka hastanede kalıştan en iyi şekilde yararlanıyoruz.

HER ZAMAN JEN'İ FOTOĞRAF ÇEKTİM. Ama bu süre zarfında fotoğrafçılığı gerçekten düşünmüyordum. Bu ilk tedavi döneminde ailemiz ve arkadaşlarımız inanılmazdı. Destek grubumuz güçlü ve harikaydı. Kart gönderdiler, akşam yemeği gönderdiler, Jen hazır olduğunda ziyaret ettiler. Finansman konusunda bize yardımcı olmak için bağış toplayanlar düzenlediler. Onlar olmadan bu zamanı nasıl atlatabilirdik bilmiyorum.

Tedaviden geçtik ve hayatımızı yeniden bir araya getirmeye çalıştık, ki bu gerçekten zordu çünkü bildiğimizi sandığımız her şey düzeltildi. Hayatımızdaki herkesten çok farklı hissettik.

İnsanların "Hey, siz hâlâ neye üzülüyorsunuz?" Gibi şeyler söylemeye başladıkları sırada fark ettik. Hayat güzel. Artık kanser değilsin. " Hangisi doğruydu. Ama mesele şu ki, ölümlülüğün tamamen farklı bir anlamı vardı, biliyor musun? Kanser geri geliyor. Demek istediğim, burada 30'lu yaşlarımızdaydık, bir yıldan daha az evliydik, kanser tedavileri ve ölümlerle karşı karşıyaydık ve hayatımızı çok farklı bir şekilde düşünüyorduk - hayatın farklı bir anlamı vardı. Ne olduğunu gerçekten bilmiyorduk ama her şeyin farklı olduğunu biliyorduk. Bizi rahatsız eden şeyler artık ağırlık taşımıyordu. Birbirimizi güldürmek ve gülümsetmek önemliydi. Düştüğünüzde birbirinize yardım etmek için. Hayatımızdaki insanlara onları sevdiğimizi söylemek.

BÖYLE HAYATIMIZI tekrar bir araya getirmeye başladık. Çok yakındık ve bu yüzden daha da yakınlaştık. En büyük korkumuz 2010 yılının Nisan ayında Jen'in kanseri metastaz yapana kadar gerçeğimiz oldu. Ve tedaviye geri döndüğümüzde, çoğu insanın Jen'in hastalığının ne kadar ciddi hale geldiğini anlamadığını fark etmeye başladık. Ve destek grubumuz bir nevi gözden kayboluyordu, ki bu zordu. Manhattan'daydık ve ailemizin ve arkadaşlarımızın çoğu Cleveland'daydı ve yardımlarına ihtiyacımız vardı. Onlardan hiçbir şeye cevap vermelerini beklemiyorduk, ancak onlara ihtiyacımız vardı orada ol.

İnsanlar, "Olumlu olmalısın" veya "Kötü düşünceler düşünemezsin" gibi şeyler söyler. Ve biz çok olumluyduk. Ama mesele şuydu, bu bunun ötesinde. Metastatik kanserdi. Çok ciddiydi. İşte o zaman fotoğraf çekmeye başladım. Arkadaşlarımız ve ailemiz neyle karşı karşıya olduğumuzu görseler, belki neler yaşadığımıza dair daha iyi bir fikirleri olur diye düşündüm. Ve Jennifer meme kanseri ile ilgili deneyimlerini paylaşma konusunda çok açıktı çünkü 2008'de ilk teşhis edildiğinde araştırma yapacaktı ve olayların çok klinik olduğunu gördü. İnternetteki şeyler çok kısırdı. Göğüs kanseri olan kadınların neler yaşadığını duymak istedi.

JEN, tedavi gördüğümüz Memorial Sloan-Kettering Cancer'deki destek gruplarına KATILDI. Ve diğer kadınlarla yaşadıkları hakkında konuşmak Jen'e çok yardımcı oldu. Gördükleri tedavi türleri ve yan etkileri hakkında konuşabilirlerdi. Ne beklemeli ve alarma neden olan şey. Jen’in kocası ve bakıcısı olmama rağmen, göğüs kanserinden hiç geçmediğim için bazı şeyleri anlayamadığım bir nokta vardı. Ve bu kadınlar bir dilde konuşabiliyordu, bunlar hakkında benim anlayamadığım bir şekilde konuşabiliyorlardı.

Jen'in bir blogu vardı (Göğüs Kanserli Hayatım). Umudu, yaşadıklarını paylaşırsa, benzer bilgileri arayan kadınların bu konuyu okuyabilmesiydi. Jen, deneyimini paylaşmanın önemli olduğunu düşündü, çünkü tecrübemizi paylaşmazsak, nasıl öğrenebiliriz?

Ve böylece fotoğraflar bir nevi doğal oldu. Deneyimlerimizi paylaşmak yaptığımız şeyin bir parçasıydı. İletişim kurmaya yardımcı olur. İlk başta bu fotoğraflar sadece aile ve arkadaşlar içindir. Olan tüm bu şeyler için hiçbir niyet yoktu. Kitap yapmayı ya da tutkularım olmayı düşünmedim. Ailemiz ve arkadaşlarımızla gerçekten hayatta kalma ve iletişimin dışındaydı.

Bir süre sonra iyi bir arkadaşım fotoğrafları internette paylaşmamı önerdi ve Jen'in izniyle fotoğrafları bloguma koymaya başladım. Ve bunu yaptığımda tepki gerçekten inanılmazdı. Meme kanseri olan diğer kadınlardan e-postalar almaya başladık. Jen'in zarafetinden ve cesaretinden ilham aldılar. Bir kadın bizimle iletişime geçti ve Jennifer yüzünden korkularıyla yüzleştiğini ve bir mamografi çektirdiğini söyledi. Ve bu bizim için oldukça ağırdı. İşte o zaman hikayemizin diğer insanlara yardım edebileceğini düşünmeye başladık. Bu, bugün olup biten şeyler için bir tür katalizördü. Sadece, yaşadığımız bir şeyin dünya üzerinde olumlu bir etki yaratabileceği ve insanların meme kanserini biraz anlamalarına yardımcı olabileceği fikriydi.

BÜTÜN BU ŞEYLER benim için çok alçakgönüllü. Dediğim gibi, bunların hiçbirine niyetim yoktu. Sadece hayatta kalmaktı. Ama Jennifer'ın hayatımızın en zorlu döneminde bu fotoğrafları çekmeme izin verdiği için minnettarım. Bana güvendi. Ben fotoğraf çekmeden önce ona baktığımı biliyordu. Ve deneyimlediklerimizi yanlış anlatacak hiçbir şey yapmayacağımı biliyordu. Birçok yönden bu fotoğrafları bana Jennifer'ın verdiğini hissediyorum. Hepsinin bir parçasıydı. Bu deneyimi paylaşmak için güven ve açıklık. Hala Jennifer'ın bunu yapmama izin verecek kadar güçlü olmasına şaşırıyorum.

Deneyimlerimizi tıp öğrencileri, doktorlar ve hemşirelerle paylaşabilmek, gelecekte tıp camiasında insanlara nasıl davranılacağını umduğumuz şekilde etkileyecek tohumlar ekmek için bir fırsattır. Çünkü bizden önce insanlar bir şeyler yaptı. Birinin bir deneme ilacı aldığını veya hastaların katıldığı herhangi bir araştırmanın, doktorların belirli bir tedavinin nasıl işe yarayacağını daha iyi anlayabilmesi için olduğunu varsayalım. İnsanlar bunu yapmasaydı, bu Jen'in tedavisinin nasıl yürütüleceğini etkilerdi. Bu yüzden bu çemberi devam ettirmek istedik. Bir şeyi geri vermek istedik.

Tıp fakülteleriyle ve hastanelerle gidip konuşmak çok ilginçti çünkü inanılmaz tedavi gördük. Sloan-Kettering sadece harika bir kurum. Pek çok temeli kapsıyorlar. Şimdiye kadar pek çok şey önceden düşünüldü. Jennifer ve ben bunun hakkında sık sık konuştuk. Böyle bir tedaviye sahip olabildiğimiz için ne kadar şanslı olduğumuz hakkında. Ve kanser araştırmalarının ön saflarında yer alan insanların yanında olmak için sık sık alçakgönüllüydük.

Ama bu okullara gidip konuşmak, daha bilimsel bir şekilde ders veren 60 veya 70 yaşında bir doktordan farklı bir mesaj taşıdığını düşünüyorum. Bu da önemli, ancak bu genç öğrencilerin çoğu, konumlarımızda kendilerini kolayca görebileceklerini söylediler. Bunun farklı bir etkisi olduğunu düşünüyorum. Bunu insanlar için biraz daha gerçek kıldığını düşünüyorum. Bunlar sadece sayılar ve testler değil. Bu gerçek hayattaki kanserdir. Bu günden güne. Bu herkesin başına gelebilir.

VE BÖYLE HİKAYEMİZİN çok insani olduğunu düşünüyorum. Hastanedeyken farklı personeli, hemşireleri tanıdık. Ve hepimiz iyi anlaştık. Jennifer’ın kişiliği ondan hoşlandığın bir kişiydi, biliyor musun? Jen'i sevmek kolaydı. Ve bence bu hemşirelerin çoğu "vay, bu hastane ortamı olmasaydı kolayca arkadaş olabilirdik" gibi hissetti. Akran olmaya çok yakındı. Bu yüzden hikayemizin insanlarla bu şekilde bağlantılı olduğunu düşünüyorum.

Umduğum şey, insanların bir dakikalığına durup yaşadıkları hayatı düşünmelerini sağlamaktır. İlişkileri ve insanlara nasıl davrandıkları. Eşlerinin bir dakika durup karısına, kocasına ya da her neyse ona sarılacağı. Ve hiçbir şeyi hafife almayın. Demek istediğim, bunu kimsede istemezdim. Ama gerçek şu ki, oluyor. Jen ve benden daha genç insanların başına geliyor. Ve daha yaşlı. Herkes. Öyleyse, hikayemizi tıbbi tarafla paylaşarak tohum ekebileceğini umuyorum.


Videoyu izle: Ramazan Ayında Orucu Kabul Olmayacak İnsan. Çok Geç Olmadan İzleyin.


Yorumlar:

  1. Torrence

    Please tell in more detail.

  2. Vaino

    İhtiyacım olan bu. Bu konudaki yardımınız için teşekkür ederiz.

  3. Blakemore

    Her gün öncekine benziyor. Yazarın her gönderi bir öncekinden farklıdır. Sonuç: yazarı okuyun :)

  4. Domingart

    Önceki ifadeye hiç katılmıyor

  5. Davet

    Bu harika bir seçenek

  6. Enda

    Üzgünüm ama bence yanılıyorsun. Bunu kanıtlayabiliyorum.



Bir mesaj yaz